Автор: Вопрос: Каковы христианские отношения со злостью или гневом? Всю жизнь я подавляла эти чувства, думая, что надо решать проблему, которая возникла, а мое отношение к этому не важно, но в некоторых ситуациях как будто бы более здоровым кажется дать понять другому человеку, что он не прав, чтобы он увидел реакцию, ответил на нее, и конфликт разрешился. Я не замечаю этого чувства, а если замечаю, то совершенно не знаю, как его выразить?
Отвечает Дмитрий Стрелкин, психолог-консультант и арт-терапевт:
Здравствуйте. Спасибо за ваше доверие и за этот глубокий вопрос. То, что вы заметили в себе это противоречие между запретом на гнев и потребностью в его здоровом выражении, является важным шагом к внутренней свободе.
Давайте разберем ситуацию с позиций экзистенциально-гуманистической психологии, а затем я предложу вам одно арт-терапевтическое упражнение.
Взгляд на гнев: психологический и духовный
В экзистенциальной психологии гнев не считается чем-то плохим, что нужно искоренить. Это экзистенциальный сигнал. Он возникает, когда под угрозой оказываются важные для нас ценности:
- Достоинство. Когда нас унижают или обесценивают.
- Границы. Когда вторгаются в наше личное пространство (физическое или душевное).
- Справедливость. Когда с нами поступают нечестно.
- Подлинность («жизненность»). Когда нас не слышат, игнорируют, как будто мы «пустое место».
Подавлять гнев годами — это значит заглушать этот сигнал. Это приводит к тому, что человек перестает понимать, где заканчивается он и начинается другой, теряет витальную энергию и может заболеть (психосоматика). Другими словами гнев — это форма утверждения собственного существования.
Вы, как католичка, знаете, что христианство различает грех и естественное чувство.
Естественный гнев — это реакция на зло или несправедливость. Фома Аквинский учил, что гнев может быть актом справедливости, если он направлен против зла и подчинен разуму.
Греховный гнев начинается там, где мы желаем зла другому человеку, теряем к нему любовь, замыкаемся в злопамятстве или мстительности.
Святой Павел дает удивительно точную инструкцию: «Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем» (Еф 4:26). Апостол не говорит: «не гневайтесь». Он признает, что гнев — это реальность человеческой жизни, но призывает не позволять ему перерасти в грех и не носить его в себе вечно.
Почему вы не знаете, как его выразить?
Ваша фраза «надо решать проблему, а мое отношение не важно» является ключевой. Возможно, в детстве или в той среде, в которой вы общались, вам транслировали, что вы и ваши чувства неважны, важны только другие и общее дело. Но в экзистенциальной психологии есть принцип, что подлинная встреча с другим возможна только тогда, когда я есть. Если я подавляю себя, я вступаю в отношения не как живой человек, а как функция. Конфликт не разрешается, а загоняется вглубь.
Механика поддержки: мягкая арт-терапия
Вот простое упражнение, которое поможет вам познакомиться со своим гневом и найти для него экологичный язык. Назовем его «Письмо, которое не будет отправлено».
Вам понадобится: лист бумаги (любого удобного для вас размера) и то, чем можно писать/рисовать (ручка, карандаш, пастель — не важно).
Шаг 1. Дать месту быть
Вспомните недавнюю ситуацию, где вы почувствовали гнев, но смолчали. Закройте глаза на минуту и просто побудьте с этим воспоминанием. Где в теле отзывается это чувство? (сжались челюсти? напряглись плечи? сдавило грудь?). Не пытайтесь это изменить, просто заметьте.
Шаг 2. Рисование чувства
Откройте глаза. Возьмите бумагу и на одной половине листа (другую пока оставьте чистой) просто выразите это телесное ощущение. Это не должна быть картина. Это могут быть: пятна цвета, который вы чувствуете, линии (острые, давящие, хаотичные), нажим карандаша (сильный, продавливающий бумагу, мягкий). Дайте руке двигаться так, как хочет тело. Если хочется закрасить все черным — закрашивайте. Если хочется рвать бумагу, то делайте это. Главное постараться выплеснуть все внутреннее напряжение на лист.
Шаг 3. Диалог с рисунком
Посмотрите на то, что получилось. Спросите себя:
Если бы это пятно/линия могли говорить, чтобы они сказали?
Какое название можно дать этому рисунку?
Шаг 4. Написание «неотправленного письма»
Возьмите чистую половину листа. Напишите письмо обидчику (или ситуации), которое вы никогда не отправите. Тут важно:
Правило полной свободы. Не контролируйте себя. Пишите все, что хочется сказать. Можно грубо, несправедливо, зло. Ругайтесь, если хочется. Здесь нет цензуры, есть только вы и ваша правда. Это нужно, чтобы «вынуть» застрявший гнев из тела и перенести в слова.
Формат. «Ты… (такой-то) … Из-за тебя я… Мне хочется тебе сказать…»
Шаг 5. Возвращение к себе (самый важный шаг)
Когда письмо написано, прочитайте его. Теперь посмотрите на изображение и письмо вместе, взгляните на них как на «контейнер», который вместил всю вашу внутреннюю тяжесть. Сделайте глубокий вдох и выдох.
А теперь, от лица взрослого человека, который хочет жить по-христиански и по-человечески, спросите себя:
Что на самом деле стояло за моим гневом? Чего я хотела на самом деле? (Быть услышанной? Уважения? Справедливости? Защиты?)
Как я могу сказать об этом реальному человеку, чтобы сохранить отношения и уважение к себе?
Шаг 6. Экологичное выражение в жизни
Возьмите эту истинную потребность (например, «я хочу, чтобы мое мнение учитывали») и подумайте, как сформулировать ее словами. Используйте «Я-сообщение»:
«Когда ты (конкретное действие), я чувствую (раздражение, обиду), потому что для меня важно (чтобы мое мнение учитывали/ чтобы ко мне относились уважительно). Я была бы благодарна, если бы в следующий раз ты (конкретное пожелание)».
Вы можете закончить это упражнение молитвой, прося у Господа мудрости и мира в сердце, поблагодарив Его за то, что Он создал вас не бесчувственным существом, а живым человеком, способным чувствовать и защищать данное Им достоинство.
Бог дал вам чувства не для того, чтобы вы их убивали, а чтобы они помогали вам жить и любить — по-настоящему, а не для галочки.
Дмитрий Стрелкин
Изображение: IStockphoto
Вы можете отправить свой вопрос психологу анонимно через чат-бот в Телеграм и мы постараемся на него ответить. Мы также рекомендуем обсудить ваш вопрос и со священником, чтобы посмотреть на него целостно: не только с точки зрения психологии, но и с точки зрения веры.