Автор: Вопрос: В Церкви всё время призывают к бескорыстию и самопожертвованию. Как психологически здоровым образом устанавливать личные границы, не чувствуя при этом себя эгоистом и не испытывая вины за то, что я кому-то отказал или сказал «нет»?
Отвечает Дмитрий Стрелкин, психолог-консультант и арт-терапевт:
Для человека, воспитанного в духе евангельских идеалов — «подставь другую щеку» и «нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих» — просьба о личных границах может звучать как кощунство. Внутренний конфликт между искренним желанием служить и потребностью в психологическом выживании может рождать тяжелое чувство вины. Как примирить зов сердца, готового к самопожертвованию, с трезвым голосом разума, напоминающего о необходимости отдыха и уважения к себе?
С точки зрения таких психологов, как Карл Роджерс и Ролло Мэй, личность формируется в диалоге с миром и с собой. Здоровые границы — это не стена, а мембрана, которая позволяет отличать свои чувства, потребности и ценности от чужих.
Аутентичность и призвание. Гуманистическая психология считает одной из высших ценностей аутентичность — жизнь в согласии с собственным глубинным «Я» (Дж. Бьюдженталь). Постоянное самопожертвование, ведущее к выгоранию, обиде и истощению, может становиться формой предательства себя. Представьте, что вы — свеча, призванная светить миру, а ваша первейшая ответственность — не дать себе угаснуть. Установление границы — это не эгоистичный отказ, а забота о своем «фитиле». Как вы сможете исполнять свое истинное призвание — быть любящим супругом, родителем, другом — если в вас не останется ни света, ни тепла?
Свобода и ответственность. Виктор Франкл, основатель логотерапии, утверждал, что между стимулом (просьбой о помощи) и нашей реакцией (нашим «да» или «нет») существует пространство свободы. В этом пространстве и рождается наша ответственность. Говоря «да» одной вещи (например, очередной просьбе), мы автоматически говорим «нет» чему-то другому (своему отдыху, времени с семьей, молитвенной практике). Осознанный, взвешенный отказ — это не бегство от ответственности, а акт выбора той ответственности, которая соответствует вашему призванию в данный момент.
Экзистенция жертвенности (позиция жертвы). Подлинная жертва должна быть свободной, а не вынужденной. Жертва из чувства вины, страха или желания соответствовать ожиданиям теряет свою силу, а порой даже становится токсичной. Установив границу и сохранив себя, вы получаете возможность жертвовать тогда, когда это действительно важно, — осознанно, радостно и по-настоящему щедро.
Арт-терапия с ее фокусом на выражении и форме дает прекрасные инструменты для визуализации этой дилеммы.
Ваша жизнь — это холст. Представьте, что ваша жизнь, ваша энергия, ваше время — это чистый холст. Каждое обязательство, каждая просьба — это мазок краски. Если вы позволите каждому встречному рисовать на вашем холсте что угодно, в итоге получится хаотичное, чуждое вам пятно, а не осмысленная картина. Установление границ — это роль художника, который решает, какие цвета, в каком количестве и где будут нанесены на холст его жизни. Сказать «нет» — значит оставить на картине «воздух», паузу, светлый участок, без которого картина теряет глубину и силу.
Техника «Сосуд моих сил»
- Возьмите лист бумаги и краски (пастель, гуашь, карандаши, акварель). Нарисуйте красивый, прочный сосуд — вазу, кувшин, чашу. Это — сосуд вашей жизненной энергии, ваших душевных и духовных сил.
- Теперь подумайте: что наполняет этот сосуд? Что дает вам энергию, радость, ощущение близости к Богу? (Например: молитва, тишина, прогулка, участие в Святой Мессе, общение с близкими, хобби). Закрасьте сосуд этими «наполняющими» цветами снизу вверх.
- А теперь — что опустошает ваш сосуд? Какие обязанности, просьбы, взаимодействия заставляют его уровень быстро падать? Возьмите другой цвет (например, темный, мутный) и сверху, как слой, изобразите эти «истощающие» факторы.
Анализ: посмотрите на свой рисунок. Каково соотношение цветов? Не пытаются ли «истощающие» факторы вытеснить или перекрыть «наполняющие»? Эта визуализация помогает осознать простую истину: чтобы отдавать, сосуд должен быть полон. Говорить «нет» тому, что вас опустошает, — это не жадность, а стратегическая необходимость для того, чтобы у вас было что дать тому, что действительно важно в свете вашего призвания.
Устанавливать личные границы, будучи верующим католиком, — это не акт непослушания, а углубленное понимание своего призвания. Это признание того, что вы драгоценный сосуд, призванный хранить и делиться любовью. Мир не рухнет, если вы иногда будете говорить «нет». Ваша миссия — не спасти всех, а верно и радостно нести тот уникальный свет, который Господь вверил именно вам.
Дмитрий Стрелкин
Изображение: Adobe Stock
Вы можете отправить свой вопрос психологу анонимно через чат-бот в Телеграм и мы постараемся на него ответить. Мы также рекомендуем обсудить ваш вопрос и со священником, чтобы посмотреть на него целостно: не только с точки зрения психологии, но и с точки зрения веры.