Автор: О пользе целительного слова
«От плода уст человека наполняется чрево его; произведением уст своих он насыщается» (Притч 18, 21),- читаем в книге Притчей Соломоновых. Самое доступное и действенное лекарство от ссор — всем известные слова «прости», «я неправ(-а)», и «прощаю». Чем охотней мы признаемся в своей неправоте и восстанавливаем мир, тем скорее залечиваются нанесенные нами раны. Поэтому не стоит медлить с раскаянием — но вместе с тем надо быть готовыми к тому, что слова примирения могут быть услышаны не сразу. Когда мой знакомый, от чьей вечной занятости страдала семья, в конце концов нашел в себе силы повиниться перед супругой и попросить прощения, она лишь недоверчиво пожала плечами. По всему было видно: прощать его не собираются. Дальнейшее развитие событий весьма показательно. «Конечно, — не сдавался мой знакомый, — я надеялся, что ты мне поверишь, но и сейчас от своих слов не отказываюсь. Я знаю, что виноват, постараюсь сделать все, чтобы исправить свои ошибки, и снова очень прошу меня простить». Больше он к этому разговору не возвращался, но не прошло и недели, как к нему подошла жена и, обняв, сказала: «Я на тебя не сержусь. Жизнь продолжается».
О пользе молитвы
Спору нет, просить Бога друг о друге и о мире в семье надо всегда, но особенно нужна молитва, когда наш дом переживает нелегкие времена. Она может быть совсем простой и бесхитростной, например такой: «Господи, приносим Тебе нашу семью. Покажи, как вернуть согласие и взаимную милость. Даруй нам мудрость, чуткость и силы, чтобы мы могли побороть разлад. Помоги каждому из нас увидеть свою вину и не винить друг друга. Помоги нам увидеть новый смысл в наших отношениях. Оживи в нас любовь, научи считаться друг с другом. Смягчи наши сердца и научи нас прощать. Аминь».
О пользе взаимных уступок
«Повинуйтесь друг другу» (Еф 5, 21), — советует апостол Павел. Это означает: уступайте, научитесь прислушиваться к желаниям человека, который делит с вами жизнь, и тогда поводов для «домашних войн» станет гораздо меньше. Например, если ваш супруг опасается, что вы слишком расточительны и живете не по средствам, подумайте, не попытаться ли тратить поменьше. Когда ваша супруга в выходной безуспешно пытается оторвать вас от спортивного телеканала, уступите ей. «Мужская половина» вашего семейства думает, будто вы невнимательны к его друзьям? Постарайтесь быть с ними полюбезней, и напротив, если вашей супруге кажется, что вы слышите только себя, задумайтесь, не стоит ли научиться слушать? Считайтесь друг с другом — и вы увидите, что жизнь в семье станет гораздо полноценней и счастливей.
О пользе слышания
«Слушайся совета и принимай обличение, чтобы сделаться тебе впоследствии мудрым» (Притч 19, 20). Слушать можно по-разному — отстраненно, враждебно, сочувственно и восприимчиво. В первых двух случаях мы как будто говорим собеседнику: «Слышать-то я слышу, но знать тебя не желаю». Именно так — враждебно, с готовностью тут же возразить или отвергнуть — воспринимают друг друга в семьях, где, сосуществуя в пространстве, люди внутренне отчуждены друг от друга. И напротив, счастливый брак отличает взаимная готовность вдумчиво, внимательно слушать, сопереживать и отвечать на слова собеседника, а не на собственные домыслы, умение взглядом или жестом сказать: «Мне и в самом деле очень дорого каждое твое слово». Скажем еще раз: чтобы вернуть добрые отношения, очень важно научиться слушать. Кроме того, как утверждают семейные психологи, такое умение «нередко позволяет избежать ссор. Допустим, ваша супруга чем-то расстроена. Вы можете сколько угодно ее разубеждать, приводить сотни, как вам кажется, неопровержимых доводов, и в конце концов оба выйдете из себя. Единственное, чего вы добьетесь, — очередной вспышки негодования. Если же вы дадите себе труд расспросить и выслушать супругу, то, во-первых, узнаете, что на самом деле ее огорчило, каким ей видится происходящее и чего она от вас ждет. Во-вторых, вы поможете ей «отделить» беспокойство от примесей гнева и тем самым разрешите ситуацию, а заодно избежите возможной ссоры.
О пользе веселья
Не менее частая причина семейных нестроений состоит в том, что супруги слишком серьезно относятся к себе. Озабоченные карьерой, воспитанием детей, общественными обязанностями, они не находят времени вместе поиграть, повеселиться, порадовать друг друга. Как справедливо замечают психологи, наша культура чрезмерно сосредоточена на «делах» и потому мы почти забыли о ценности забавы, смеха, игры, удовольствий, тогда как именно они помогают сохранить жизнелюбие и здоровье. Способность вместе играть, ликовать, смеяться — верный признак глубоких, сердечных отношений, поэтому в трудные для семьи времена супругам очень полезно придумывать праздники, смешить или радовать друг друга. Как на четырнадцатом году брака призналась одна моя знакомая, «теперь я знаю, что мы с мужем по-настоящему близки: мы не боимся выглядеть смешными в глазах друг друга. Если нам удается вместе дурачиться, значит, каждый из нас чувствует себя в браке совершенно свободным».
О пользе доброго совета
При определенном терпении и постоянстве большинство супружеских пар сами способны выбраться из психологических тупиков. Однако есть ситуации, когда без подсказки опытного психолога или семейного консультанта уже не обойтись. Нет ничего постыдного в том, чтобы просить помощи. Это не значит, что вы сами ни на что не годны. Вызываем же мы слесаря или электрика, когда не знаем, как исправить поломку. Так и здесь: если мы сами не справляемся с отношениями, почему бы не обратиться к тому, кто может помочь?
В каких случаях нужна такая помощь?
Если разногласия перерастают в непримиримую войну; если невозможно найти общих язык, а мельчайшая разница во мнениях или вкусах становится поводом для новых ссор; если, несмотря на все усилия, мир в семье так и не восстанавливается; если один из супругов или оба больше не видят смысла в том, чтобы сохранять отношения; если один из супругов или оба отказываются от усилий, потому что боятся очередной неудачи.
О пользе совместных усилий
Семья — очень сильный «организм». Она способна устоять в самых тяжелых испытаниях, но при одном условии: если оба супруга согласны за нее бороться и превозмогая боль, делают все, чтобы сохранить и исцелить отношения. В одиночку семью не спасти. Примирение — шаг навстречу друг другу — возможно только при взаимной честности, готовности прощать и нести бремена друг друга.
О пользе терпения
Когда наши отношения рушатся и мы растерянно думаем, что же теперь делать, очень важно набраться терпения и подождать. По наблюдениям социологов, супруги, у которых хватило сил вместе пережить трудные времена, рано или поздно начинают понимать, что семейные неурядицы не вызваны разочарованием друг в друге, но косвенно спровоцированы внешними обстоятельствами, например потерей работы и т.п. Достаточно было выждать некоторое время, — и отношения в семье менялись к лучшему. Поэтому тем, кто вышел на «каменистую тропу», очень полезно помнить: мы пройдем предлежащий нам путь, только если будем терпеливо идти вперед и бережно поддерживать друг друга.
Виктор Порочин
«Брат Солнце», альманах Ордена Францисканцев в России