Автор: Обычно наша жизнь претерпевает изменения вследствие внешних обстоятельств, принятых нами решений, неких действий и поступков. Как же сложно за всем этим разглядеть любящую руку Отца, увидеть Его промысел! Это возможно лишь в ретроспективе, остановившись, обернувшись назад, глядя в тишине на пройденный путь. Я хочу рассказать, как Господь поменял мою судьбу тремя фразами, услышанными мною от разных людей в разные периоды моей жизни.
С ранних лет моя жизнь представляла собой депрессивную череду бед и неурядиц: развод родителей, пьющие родственники, ранняя потеря близких, нищета. Потом собственный неудачный брак, существование в атмосфере семейного насилия, отсутствие каких-либо перспектив, безнадежность, тоска. Полагаю, нечто подобное знакомо многим моим ровесникам в конце девяностых – начале нулевых. В те годы я не строила никаких планов на будущее, жила одним днем, лишь надеясь на скорейшее завершение этого проигранного мною квеста под названием жизнь. Отношений с Богом я тогда не имела, мне казалась дикой сама идея, что у этого квеста может быть Автор, а если уж Он есть, то с таким садистом-извращенцем мне не хотелось иметь ничего общего. Впрочем, все это не имело особого значения, я просто не думала об этом. Ежедневное сражение с жизнью отнимало все силы и занимало все мысли.
Однажды, на форуме по одной видеоигре, в которой я пряталась от гнетущей реальности, я познакомилась с человеком, сказавшим мне первую фразу. Беседы в чате вскоре перешли к более личным отношениям, мы стали общаться ближе и стали подругами. Моя новая знакомая – назовем ее Первой – как-то сказала мне между делом: «А зачем ты так живешь? Ты ведь можешь жить иначе».
Обычная фраза, сказанная в бытовом контексте, оглушила меня, ошарашила, поставила в тупик. Остро зацепил вопрос, зачем я так живу, не почему (о, на это всегда найдется с десяток ответов, причин и поводов), а именно зачем! И я пришла к выводу, что действительно, жить так, как живу я, мне незачем. Это ни для чего не нужно, а напротив, вредно. Казалось, бы, очевидная вещь, но для меня тогда она явилась откровением. И вероятность того, что я в самом деле могу начать жить по-другому, давала хоть и призрачную, но надежду.
Нельзя сказать, что перемены прошли как по маслу. Было больно, трудно и очень страшно. Первым делом я вышла из разрушающих меня отношений, это напоминало ампутацию ноги, пораженной гангреной, и я заново училась ходить. Спустя много лет меня все еще мучают фантомные боли и дурные сны о том, что те времена вернулись. Первая была рядом, поддерживала меня в те трудные дни, указывала путь, как маяк кораблю, потерявшемуся в шторме.
Потом начались долгие поиски работы. Я не имела никакого образования, кроме школы, и никакого трудового опыта. Надежда слабела, гасла, но разгоралась вновь, когда я вспоминала те слова Первой: «ты можешь жить иначе, ты можешь». В итоге я смогла, работа нашлась, появилась финансовая свобода, уверенность в себе и своих силах, в конце тоннеля забрезжил свет. Тогда я и пришла в Церковь, теперь уже жизнь не казалась мне столь бессмысленной. Идея любящего Бога для меня, никогда не знавшей любви, оказалась невероятной и очень притягательной. Я поверила как-то сразу, вдруг, кинулась с головой в водоворот неофитской влюбленности, сметая все на своем пути. О да, это была влюбленность, первая в моей жизни, запоздалая, и оттого еще более сильная. Я влюбилась в Церковь, во все, что с нею связано, в ее таинственную красоту, но Христа я тогда еще не узнала, Его заслонили прекрасные обряды, замысловатые правила, догматы и нюансы катехизиса. Мне так хотелось быть принятой, нужной, своей среди этих новых людей, так не похожих на всех, кого я знала прежде.
Три года я восторженно смотрела на мир сквозь призму обожания, затем неизбежно наступило охлаждение, разочарование, появились вопросы, даже некоторые претензии. С детства я мечтала о семье, дружной и любящей, такой, какой у меня никогда не было. Одиночество тяготило меня. Обретя веру, я молилась о даровании мне счастья супружества, молилась жарко и неустанно, но ответа не получала. Это было время борьбы и взросления. Я была словно подросток, едва вступивший в переходный возраст, я бунтовала и требовала, я клянчила и ныла, я обижалась и хлопала дверью, уходила и возвращалась вновь. Несколько раз я пыталась покинуть Церковь, разозлившись на Бога за то, что Он не дает мне желаемого, ведь я просила хорошего, разве я не заслужила? Разве мало мне выпало лишений и горя, неужели нельзя получить хоть чуточку счастья?
Особенно злили меня истории о свободе выбора, которую якобы Бог дает человеку. Если бы у моей двери толпились влюбленные женихи, а я могла бы выбрать свой дальнейший путь, вступить ли в брак, жить ли одной ради Христа, это имело бы смысл. Но какой же выбор при отсутствии выбора? Почему же Господь не пожелает создать ситуацию, при которой такой выбор станет возможным?
И вот тогда я встретила священника, которого назову Вторым. В духовной беседе, когда я жаловалась на злую судьбу, он сказал мне вторую фразу, разделившую жизнь на «до» и «после»: «Прими свое одиночество. Когда ты его примешь, ты поймешь, что ты не одна». Эти слова вызвали бурю, все мое существо протестовало против такой идеи. Что значит принять одиночество? С какой стати? Да кто он такой, что желает мне этого? Я была возмущена и раздосадована, ушла с обидой, ушла надолго, грешила, страдала, возвращалась в слезах. Все стадии принятия заняли без малого четыре года. Как это произошло, сказать не могу, на ум приходит лишь аналогия с семенем, попавшим в добрую почву, которое хоть и с большим трудом, но взошло, несмотря на тернии и бурные ветра.
Второй оказался прав. Одиночество стало мне другом, я осознала его как дар. Утихли протесты и возмущение, в сердце настала благодатная тишина. Но вместе с тем пришел и страх потерять этот новообретенный мир, я боялась и на секунду выпустить из рук этот подарок, такой хрупкий и эфемерный. Помню, тогда мне не давала покоя притча о богатом юноше, который не захотел оставить все и последовать за Христом. До сего момента я никогда не считала себя богатой, у меня не было ничего, о чем стоило бы жалеть, но вот оно появилось. Страх потерять то, что я обрела за эти годы, тревожил меня, мой крошечный мирок, построенный из кирпичиков потерь и боли, качался на ветру. Я пряталась от Бога, малодушно опасаясь, что Он захочет забрать все то, что дал, что стало мне так дорого.
Фраза, которая помогла мне избавиться от этого страха, была сказана моей подругой, которую я назову Третьей. Мы были в паломнической поездке, много говорили, в том числе и об отношениях с Богом, на которые у нас с Третьей были довольно разные взгляды. Каюсь, я не поверила ей, когда она сказала: «Я уже много лет ничего не прошу в молитве. Мне ничего не нужно, кроме Его Самого». Эти слова мне показались кокетством: ну как это, ничего не просить? Все о чем-то просят, ведь мы нуждаемся в миллионах вещей, необходимых в повседневной жизни здесь и сейчас, столько событий происходит с нами, привлекать к ним внимание Бога казалось мне естественным. Отношение Третьей к Богу на мой взгляд было пассивным, даже немного мазохистским. Ну как это возможно, принимать все, что ниспослано, и при этом ничего не просить?
Долгие месяцы эти слова укладывались в моем сердце, раздражая и волнуя, забываясь на некоторое время, но затем вновь всплывая в памяти. Случилось много событий, приятных и не очень, жизнь шла своим чередом, но однажды пришло осознание, оно проникло в душу как-то внезапно и обосновалось там, словно всегда там и было. Я почему-то поняла, то единственное, что мне действительно нужно, у меня никто не сможет отнять. Что не о чем тревожиться, и нечего больше просить, у меня уже есть то, что придает моему существованию направление и смысл, то есть Он Сам. Не люблю пафосных фраз и цитат не к месту, но в данном случае слова о Пути, Истине и Жизни обрели для меня неощутимую прежде глубину. Отрылась также и загадка свободы выбора. Выбор предстоит сделать всего из двух вещей: быть с Богом или без Него. Выбрав второе, мы можем делать что угодно, все, что пожелаем и как захотим. Добровольно выбрав первое, мы предаем себя в Его руки, и нашим выбором становится Его воля. Я плохой проповедник, поэтому не стану углубляться в дебри своих мистических переживаний.
В заключение хочу сказать лишь одно: на некотором этапе пути стоит остановиться, взглянуть назад и постараться увидеть пазл целиком. Это дает силы снова двигаться вперед. Сколько еще фраз предстоит услышать? Какие перемены готовит мне Господь? Свой выбор я сделала, пустив Его за руль, а сама уселась на пассажирское сиденье, пристегнувшись и крепко зажмурившись.
Тоня Смирнова
Фото: www.crosswalk.com