Автор: То, что происходит сегодня с семьёй как способом совместного бытия мужчины и женщины, выглядит пугающе. Более половины семей распадаются, а те, которые продолжают существовать, часто невозможно назвать не просто счастливыми, а хоть сколько-нибудь комфортными для жизни. Налицо кризис института семьи, и, на мой взгляд, он имеет смысловой характер. Человечество вынуждено почти с чистого листа разбираться, в чём смысл близких отношений между мужчиной и женщиной, и зачем им быть вместе.
Вы можете сказать, что эти вопросы нелепые и давно на них готов ответ. Я попрошу вас не торопиться. Во-первых, задайте сначала вопрос лично себе: «В чём я вижу смысл семьи? Можно ли эти смыслы найти где-то ещё?». Во-вторых, просто прислушайтесь к тому, что творится в сегодняшней информационной среде. В-третьих, почитайте то, что сегодня об отношениях говорят авторитетные светские психологи. И вы поймёте, что всё не так уж и просто.
Кризис семьи случился потому, что сегодня жить вместе мужчине и женщине и растить детей больше не необходимо для выживания. Удобнее иногда и не жить вместе, а для того, чтобы заиметь детей, современные технологии даже не требуют партнёра по отношениям. Существование людей стало атомарным – каждый порознь, каждый сам за себя. И другой человек со своими эмоциональными потребностями может казаться обузой. А ещё нам неустанно повторяют, что в животном мире верность и стабильные пары – редкость, что в семье идёт борьба за доминирование, в общем, на человека активно переносятся животные модели. Только соль в том, что биологический подход ничего не объясняет и пути выхода из кризиса не даёт, он просто оправдывает оскотинивание. Впрочем, его порочность и односторонность каждый из нас знает на собственном опыте, когда в самых глубинах личности нас охватывает тоска по родной душе. По таким отношениям, в которых не нужно ничего доказывать, сражаться, а можно надеяться на поддержку и участие. Люди несовершенны и идеал недостижим, но тоска по близости ясно показывает, что желать большего, чем животные потребности – естественно.
Христианство задаёт очень высокий стандарт отношений. Писание говорит о двоих, которые становятся одной плотью. Я перефразирую эти слова и скажу, что два «Я» должны стать «Мы». Легко чувствовать общность в страстном дурмане влюблённости, но вот дальше что делать, когда чувства становятся спокойнее, а наше несовершенство всё заметнее? Здесь как раз и актуализируется вопрос: «Есть ли смысл в том, что мы вместе?». Если мы основываемся на принципе наслаждения, то смысла нет, а если задумаемся о глубинном смысле того, что каждый из нас – личность, то мы нападём на след обнадёживающих выводов.
Личность – это человек в сумме его отношений. Сами по себе мы дефицитарны, именно из-за нашей разности мы нужны друг другу. И высшая степень нужности, а, как следствие, близости, возникает в том случае, если встречаются люди, обладающие как физической (разный пол), так и душевной (разный характер и способности) взаимодополняемостью. Любовь рождается тогда, когда возникает желание и решимость стать одним целым. Но такой смелый шаг возможен, если это решение принимается с ответственностью быть вместе, как будто мы уже стали этим целым. В этом мне видится важность брачных уз и утверждение Христа об их нерасторжимости. Иначе супруг будет чужим, а не родным человеком, тем, с кем можно расстаться в случае крайних затруднений. Хотя, если быть честными перед собой, именно во время затруднений мы особо нуждаемся в надёжной родной душе.
Но как быть вместе? Этот вопрос снова может казаться глупым, но ведь именно проблема совместного сосуществования в повседневности наиболее трудна для каждой семьи. Можно говорить о высоких целях и ценностях, но есть и бдение над кроваткой ребёнка, стирка и глажка, ремонт и грязные носки. Рутина способна душить, если не понимать её значимости. И я знаю единственный логичный выход из проблемы рутины. Это традиции. Их не стоит путать со стереотипами, которые представляют собой без критики воспринятые нормы и правила, которые выполняются на автомате. Традиции – это особые события, значимость которых осознаваема супругами, в ходе которых есть возможность для близкого общения и развития чувства родства.
Произнося словосочетание «семенные традиции», я не имею в виду, что это обязательно что-то придуманное несколько веков назад. Каждая семья просто обязана создавать свои. Именно обязана, чтобы в повседневности были вкрапления сакрального, когда вся рутина отступает, и мы можем вспоминать, зачем мы все попали на эту землю. «Аллилуйя любви» Вознесенского и Рыбникова, утверждает, что мы попали сюда для любви и согласия. С этим идеалистским выводом нужно согласиться, иначе в нашей жизни вообще не будет никакого смысла и никакой радости. Иначе и семья тоже потеряет смысл.
Ответить на вопрос, возможна ли крепкая семья, невозможно, не подступившись к нему с конца, противоположного обыденному. Необходимо идти от идеала, от такого образа любви, который можно назвать абсолютным. Бог даёт нам пример такого рода любви, характеристики которой рукою Павла адресованы церкви в Коринфе. Уподобляясь именно этому эталону, а не животным моделям, мы способны дерзнуть достичь родства, понимая совместную жизнь как служение.
Служение – это созерцательная категория, несмотря на то, что оно предполагает конкретные действия. Оно противоположно рутине, т.к. пронизано осознанностью и жизнью во благо другого. Традиции, о которых я уже успел сказать, вносят измерение созерцания в повседневную жизнь семьи. Мы вынуждены останавливаться, отодвигать в сторону привычные социальные роли и открываться друг другу в каком-либо совместно проводимом времени. Любовь вообще невозможна без умения принимать другого, терпения и способности уделять время.
Но есть ли любовь и созерцание в привычном для нас подходе к традициям? Впереди Рождество и Новый год – праздники, место которым найдётся в каждой семье, но не станут ли они временем ещё большей суеты? Важно, чтобы не стали. Их задача – помочь нам открываться друг другу, чувствовать биение сердец в унисон, ценить возможность быть вместе друг с другом и Богом.
Церковь постоянно «выдёргивает» нас из повседневности памятными датами, постами, праздниками. Если мы осознаём их смысл, они становятся ориентирами на духовном пути. Похожего рода ритм жизни должен быть и в семье, чтобы не забывать о значимости её членов друг для друга, иначе единство распадётся, и родные люди станут всего лишь теми, кто живёт на одной территории и ведёт совместное хозяйство. Без чувства святости семьи она, действительно, становится не нужна.
Когда мы поженились с моей супругой, я попробовал написать что-то вроде нашей семейной молитвы. Её художественная и духовная значимость, увы, не особенно высока, но слова «Господи, помоги нам укреплять, освящать и взращивать наши отношения», я хочу процитировать. Для меня они являются необходимым условием крепкой семейной жизни: сознательные усилия по упрочнению взаимоотношений, совместное развитие и понимание святости семейного союза. Иначе мы рискуем остановиться и потерять из виду высокий идеал любви, который предлагает нам Писание, а, вместе с ним и способность просто вести себя по-человечески в мелких бытовых неурядицах.
Максим Чекмарев