Автор: Вопрос (текст значительно сокращен, оставлены ключевые моменты): После 7 лет брака, где с самого начала не хватало эмоциональной близости и совместного времени (муж часто предпочитает проводить время с друзьями и свои увлечения), а чувство, что любовь и внимание приходится выпрашивать, стало хроническим, произошло два ключевых события. Во-первых, муж, будучи нетрезвым, заявил, что любит родителей больше, чем меня и дочь, что стало глубокой травмой. Во-вторых, на фоне этой боли я влюбилась в женатого руководителя и, несмотря на понимание неправильности поступка, вступила с ним в тайные отношения. Сейчас я запуталась: эти отношения дают радость и смягчают обиды в браке, но я осознаю их разрушительность и не знаю, что делать.
Отвечает Дмитрий Стрелкин, психолог-консультант и арт-терапевт:
Благодарю вас за доверие и честность. Ваше письмо — это яркая картина внутренней бури, где смешались боль, тоска по близости, радость обретения и горечь предательства — прежде всего, самой себя. За историей о «плохом муже» и «греховной связи» проступает глубокий экзистенциальный кризис – кризис смысла и аутентичности в отношениях.
Гипотеза, исходя из вашего запроса. Вы много лет существуете в отношениях, лишенных эмоциональной насыщенности и единства, испытываете хронический голод по вниманию и ощущению собственной значимости. Травмирующее высказывание мужа стало болезненным подтверждением вашей «второстепенности». Этот дефицит и боль привели вас к отношениям, которые, будучи тайными и «запретными», дали вам ощущение полноты жизни, ценности и радости. Сейчас вы разрываетесь между двумя Я: «я в браке», которое следует долгу и идеалам семьи, и «я в отношениях», которое чувствует себя живым и желанным. Этот разрыв и вызывает смятение.
Быть, а не казаться: экзистенциально-гуманистическая перспектива
Кажется, вы долго жили в роли хорошей жены, хорошей матери, понимающей женщины. Но где в этих ролях ваше подлинное Я? Ваше желание близости, разделения повседневности, чувства, что вы на первом месте для партнера — не каприз, а фундаментальная человеческая потребность. Игнорируя её, душа начинает искать окно, чтобы выйти наружу, что и произошло.
Вы сейчас в точке предельной свободы и одновременно огромной ответственности. Свободы осознать, что у вас есть выбор. И ответственности за этот выбор. Бегство в отношения с другим мужчиной — это тоже выбор, но часто это попытка скрыться от необходимости сделать более сложный, экзистенциальный выбор относительно основ вашей жизни.
Ваша боль и чувство вины — не враги. Это сигналы. Они указывают на то, что для вас важно: верность своим убеждениям, целостность семьи, честность. Но также и радость от отношений с другим мужчиной — это сигнал: «Я жива, я могу чувствовать ярко, я могу быть желанной». Ваша задаче не заглушить один сигнал другим, а услышать их диалог и понять, кто вы и чего по-настоящему хотите в жизни.
Христианский взгляд: жизнь как призвание
С точки зрения христианства, брак — это не просто форма жизни и даже не только таинство, но призвание – путь, который избрал Господь именно для вас, чтобы через отношения с мужем пребывать в общении с Ним. Пусть к святости, на котором супруги буквально призваны стать Христом друг для друга. Ваша боль от эмоциональной отстраненности словно рана в сердце этого призвания, а тайные отношения являются трагической попыткой восполнить дефицит любви, которой вы не находите в браке. Ваше смятение — знак тоски по подлинности, но оно может говорить и о более глубинном кризисе — сомнении в Боге, Который не дал вам в браке той полноты любви, которой вы ожидали.
Если вы чувствуете, что в буре ваших мыслей и чувств сейчас есть и это переживание, вам стоит обсудить ситуацию со священником. В распознавании глубинных причин происходящего может помочь диалог с Богом посредством молитвы и чтения Святого Писания. Таинство Исповеди может даровать освобождение, а Евхаристия – силы. Раскаяние, прощение и примирение являются важными шагами для христианина на пути к личностной целостности.
Арт-терапевтические механики для самопомощи
Данные рекомендации являются общей поддержкой и не заменяют очную работу с квалифицированным специалистом и со священником. Они основаны на гипотезе, сформированной на основе вашего письма, и не разрешат ситуацию «по взмаху волшебной палочки», но могут стать отправной точкой, чтобы сместить фокус с мужчин, между которыми вы разрываетесь, на глубинные потребности вашего собственного Я.
1. Карта двух материков
Что нужно? Вам понадобятся два листа бумаги (А3 и больше), краски/фломастеры/пастель/карандаши/журналы для коллажа, ножницы, клей.
Задача. На первом листе создайте образ, метафору ваших отношений с мужем. Это может быть пейзаж, абстракция, символы. Какие там цвета? Есть ли там солнце или вечный туман? Есть ли границы, стены, мосты? На втором листе создайте образ ваших отношений с любовником (ваших чувств в них). Задайте себе те же вопросы.
Анализ (без оценки, только наблюдение). Положите карты рядом. Что вы чувствуете, глядя на каждую? Чего не хватает на первом рисунке, что есть на втором? И наоборот? Есть ли возможность построить мост между этими мирами в реальной жизни, или они принципиально несовместимы? Эта работа не даст ответ «что делать», но сделает ваши внутренние конфликты видимыми.
2. Письмо из будущего от мудрой себя
Что нужно? Тетрадь, ручка, 20 (если нужно, то больше, тут нет жестких временных рамок) минут тишины.
Задача. Представьте себя через 10 лет. Вы мудрая, спокойная, любящая себя женщина. Вы смотрите назад, на сегодняшний период своей жизни. Напишите письмо себе-нынешней от имени этой будущей себя. Какие слова поддержки, утешения, может быть, мягкого наставления она может вам сказать? Чего она хочет для вас? Что она знает о ценности вашего счастья и покоя?
Цель. Сместить фокус с хаоса сегодняшних дней на перспективу всей жизни. Часто это значит перевести взгляд с конкретных людей на глубинные потребности, составляющие наше Я – желание целостности, счастья, любви, истины и т.д.
* * *
Что делать? Никто не даст вам готового ответа. Он рождается в тишине вашего сердца после честного разговора с собой. Ваш следующий шаг — не к мужу или любовнику, а к себе. Возможно, к психологу, который станет тем безопасным пространством, где можно без спешки и осуждения разобрать эту «Карту материков» и прочесть «Письмо из будущего». Возможно – к священнику, который поможет вам посмотреть на происходящее в свете веры и задаст вам те вопросы, до которых вы сами не доходите.
Ваша радость в отношениях с любовником не враг, а важный симптом. Он говорит: «Мне нужно чувствовать себя желанной и живой». Ваша боль и вина тоже не враги. Они говорят: «Для меня важны верность и честность». Теперь необходимо найти способ, как эти части могут сосуществовать в одной, аутентичной жизни, не требуя от вас постоянного раздвоения и страдания. Этот поиск и есть путь к себе.
Дмитрий Стрелкин
Изображение: Pinterest
Вы можете отправить свой вопрос психологу анонимно через чат-бот в Телеграм и мы постараемся на него ответить. Мы также рекомендуем обсудить ваш вопрос и со священником, чтобы посмотреть на него целостно: не только с точки зрения психологии, но и с точки зрения веры.