Автор: Вопрос: У меня накипел вопрос. Мы живём с мужем, дочкой 16 лет и бабушкой 86 лет. Всех люблю, но они меня раздражают. Домой прихожу поздно. Как научиться принимать и проявлять смирение?
Отвечает Дмитрий Стрелкин, психолог-консультант и арт-терапевт:
Прежде всего, хочу отметить, что вы описываете очень типичную и в то же время сложную ситуацию, с которой сталкиваются многие люди, особенно женщины, на которых ложится груз забот о нескольких поколениях семьи. Однако в вашем вопросе действительно недостаточно вводных данных для глубокого анализа.
То, что вы описываете — «раздражают», «накипело» — это верхушка айсберга. Источники раздражения, истинные потребности, динамика отношений в семье — всё это требует внимательного изучения. Наилучшим решением будет обратиться за очной консультацией к психологу (возможно, даже к семейному). Специалист поможет вам сформулировать четкую гипотезу о том, что стоит за вашим раздражением, и вместе с вами выработает пошаговый, индивидуальный план действий для восстановления внутреннего равновесия и гармонии в семье. Всё, что я напишу дальше, — лишь общее направление для размышлений и самопомощи в рамках нескольких подходов (модальностей) психологии.
Взгляд с точки зрения экзистенциально-гуманистической и гуманистической психологии
Эти подходы видят в человеке не «пациента с проблемой», а личность, стремящуюся к росту, свободе, аутентичности и поиску смысла. Ваше раздражение — не патология, а важный сигнал.
1. Разрыв между «Я-реальным» и «Я-идеальным» (по Карлу Роджерсу)
Возможно, существует конфликт между тем, какой вы хотели бы быть (вселюбящей, терпеливой, смиренной женой, матерью и дочерью), и тем, какой вы чувствуете себя в реальности (уставшей, раздраженной, имеющей свои неудовлетворенные потребности). Раздражение — это крик вашего истинного «Я», которое говорит: «Обрати на меня внимание! Мои границы нарушены, мои ресурсы на исходе».
2. Экзистенциальные данности (по Ирвину Ялому)
Ваша ситуация прямо касается нескольких экзистенциальных тем:
Свобода. У вас есть свобода выбирать, как реагировать на ситуацию, но вы также несете ответственность за заботу о семье. Раздражение может возникать от чувства, что «так должно быть», что вы обязаны терпеть, хотя внутренне хотите иного распределения ответственности или личного пространства.
Изоляция. Несмотря на жизнь в окружении близких, вы можете переживать глубокое экзистенциальное одиночество — чувство, что никто не видит вас, вашей усталости, ваших невысказанных потребностей. Вы приходите поздно — возможно, это не только необходимость, но и бессознательная попытка создать пространство для себя.
Смысл жизни. Иногда рутина и раздражение заслоняют собой более глубокий смысл заботы о семье. Вопрос не в том, чтобы найти абстрактный смысл, а в том, чтобы заново присвоить смысл своим ежедневным действиям, увидеть их ценность по-новому.
3. Потребность в самоактуализации (по Абрахаму Маслоу)
Ваши базовые потребности (в отдыхе, безопасности) могут быть удовлетворены, но блокируются потребности более высокого уровня: в уважении (в том числе самоуважении), в личном пространстве, в творчестве, в развитии. Раздражение — маркер этой блокировки.
В гуманистической парадигме смирение — это не пассивное принятие и подавление чувств, а активный, сознательный выбор, основанный на ясном видении реальности и принятии своих ограничений.
Это принятие реальности такой, какая она есть. «Да, бабушка в 86 лет требует много внимания, и это факт. Да, подростковый возраст дочери — это время конфликтов, и это нормально. Да, я устаю».
Это принятие себя в этой реальности. «Да, в этих условиях я могу раздражаться, и это естественно для живого человека со своими пределами».
Это отказ от тотального контроля и всемогущества. Признать, что вы не можете идеально управлять настроением, здоровьем и поведением трех других взрослых (или почти взрослых) личностей. Вы отвечаете за свою реакцию, а не за их состояние.
Это сострадание к себе. Смирение, которое игнорирует вашу усталость и боль — это насилие над собой. Истинное смирение включает в себя доброе отношение к своей уставшей части.
Методика арт-терапии для самопомощи
Эта методика поможет не «задавить» раздражение, а понять его язык, дать ему выход и преобразовать.
«Карта моего ресурса и моих обязательств» (коллаж или рисунок)
Материалы: вам понадобятся два больших листа бумаги, старые журналы, ножницы, клей, фломастеры.
Задание:
1. На первом листе создайте коллаж или рисунок, изображающий ваши ресурсы (что вас питает: тишина, чашка чая, прогулка, разговор с подругой, молитва, хобби). Не спешите, дайте образам появиться.
2. На втором листе создайте образ ваших обязательств и «раздражителей». Как выглядят ваши заботы? Может, это тяжелые камни, громкие звуки, колючие кусты?
Рефлексия (самая важная часть)
Положите оба листа рядом. Что вы видите? Какого размера «ресурсная» карта по сравнению с «обязательной»? Есть ли на карте ресурсов что-то, чего очень мало? Что вы можете сделать прямо на этой неделе, чтобы немного увеличить «ресурсную» территорию? Эта визуализация помогает осознать дисбаланс и начать двигаться к его исправлению.
Главное помните, ваша задача — не научиться «не раздражаться», а услышать, о чем кричит ваше раздражение, и дать этому голосу законное место в вашей жизни. Принятие и смирение начинаются с честности перед собой. Арт-терапевтические методы — безопасный способ эту честность проявить. А последующий шаг — с этой ясностью выстраивать новые, более бережные отношения с собой и, как следствие, с семьей. Повторю, что помощь психолога в этом процессе будет неоценимой.
Дмитрий Стрелкин
Изображение: Gemini
Вы можете отправить свой вопрос психологу анонимно через чат-бот в Телеграм и мы постараемся на него ответить. Мы также рекомендуем обсудить ваш вопрос и со священником, чтобы посмотреть на него целостно: не только с точки зрения психологии, но и с точки зрения веры.